Анекдоты

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!


Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания


На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.


- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...Так появился первый спам.


Собрал Генеральный директор топ-менеджеров, попросил принести несколько прутиков и поучает их. "Иванов, попробуй сломать один прутик".
Иванов успешно ломает. "А теперь попробуй сломать все прутики вместе". Иванов старался-старался и не сломал. "Вот, - говорит Генеральный, - какой отсюда вывод?". Иванов отвечает: "Чтобы нас никто не сломил надо держаться всем вместе!". "Неправильно, - говорит Генеральный, - если надо кого-то выругать - ругай всех вместе: никто не сломается и никто не уволится!

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

Адвокат обвиняемого обращается к суду: 
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. 
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. 
Адвокат: 
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. 
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". 
Адвокат: 
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! 
Судья: 
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.