ogron (Все сообщения пользователя)

Наверное это связано с ветвлением сфер деятельности маркетинга:

маркетинг организации,
интернет-маркетинг,
вирусный маркетинг,
маркетинг брэнда
др. виды и подвиды)

Нужно полностью раскрыть все, что скрывается под внутренней эффективностью. Поставить конечные цели. Определить ближайшие задачи.

Тема действительно интересная и главное сейчас очень актуальная. пожалуй поделюсь своим опытом.<br /><br />Первый свой кошелек я зарегистрировал лет 10 назад, и долго им не пользовался - это кошелек webMoney. сейчас он он очень востребован, при работе как с российскими партнерами так и зарубежными. <br />Кошелек Яндекс.Деньги хорошая и удобная вещь при оплате платежей, услуг и таже при работе с партнерами по России и за рубежом, если есть привязка к АльфаБанку, то плюс еще дополнительные плюсы, хоть и берут не малую комиссию.

www.dis.ru/library/fm/archive/2004/4/2303.html<br />www.dis.ru/library/manag/archive/2006/3/4084.html<br />www.dis.ru/library/fm/archive/2006/3/4388.html<br />www.dis.ru/library/manag/archive/2006/3/4294.html<br />www.dis.ru/library/fm/archive/2005/1/3754.html<br />www.dis.ru/library/fm/archive/2006/2/4140.html<br /><br />наслаждайтесь.<br />кстати на сайте работает поиск.

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу<br />свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.<br />Босс:<br />- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя<br />главный наш больной вопрос - финансы.<br />Кандидат:<br />- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?<br />- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.<br />- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?<br />- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Дело в том, что Конституционный суд решил – все работодатели должны оплачивать своим сотрудникам и их семьям дорогу на отдых. Раньше эта норма касалась только госслужащих.<br /><br />До недавнего времени эта норма действовала только в отношении государственных служащих. Соответственно, их поездки финансировались из федерального и местного бюджетов. Но в этом году Конституционный суд принял решение, по которому эта норма распространяется на всех работающих жителей районов крайнего севера.<br /><br />что думаете по этому поводу?

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...Так появился первый спам.<br /><br /><br />Собрал Генеральный директор топ-менеджеров, попросил принести несколько прутиков и поучает их. "Иванов, попробуй сломать один прутик". <br />Иванов успешно ломает. "А теперь попробуй сломать все прутики вместе". Иванов старался-старался и не сломал. "Вот, - говорит Генеральный, - какой отсюда вывод?". Иванов отвечает: "Чтобы нас никто не сломил надо держаться всем вместе!". "Неправильно, - говорит Генеральный, - если надо кого-то выругать - ругай всех вместе: никто не сломается и никто не уволится!<br /><br />Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.<br /><br />Адвокат обвиняемого обращается к суду: <br />- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. <br />Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. <br />Адвокат: <br />- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. <br />После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". <br />Адвокат: <br />- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! <br />Судья: <br />- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая. <br />Он спрашивает ее: <br />- А ты кто?!! <br />Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе: <br />- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!<br /><br /><br />Приём на работу:<br />- Здравствуйте.<br />- Здравствуйте.<br />- Сайт "Одноклассники" знаете?<br />- Да.<br />- До свидания <br /><br /><br />На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:<br />— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.<br />Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:<br />— Десять тридцать пять. Точно по графику.<br /><br /><br />- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.<br />- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

– Ну, как провел отпуск?<br />– Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.<br /><br /><br />Квартальный отчет в самом разгаре...<br />Один главбух звонит другому главбуху:<br />- Привет!<br />- Привет!<br />- Ну, как у тебя дела?<br />- Спасибо, все хорошо!<br />- Ой, извините, я кажется не туда попал..<br /><br />Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. <br />- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.<br /><br /><br />Из коммерческого предложения:<br />... а так же мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.<br /><br /><br />Служащий обращается к своему начальнику:<br />- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.<br />- И что же это за организации?<br />- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.