рыкламная пауза, БОДРИТЬ ВАШУ МАТЬ!

Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
рыкламная пауза, БОДРИТЬ ВАШУ МАТЬ!
 
Katerina.F, круто! ;)
Долго смеялся.
 
в "Открытках" не стала постить - тут по теме!

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...
Русские орды побывали не только в Киргизии, но и в других странах бывшего СССР.

 
Путин звонит Зубкову: - Ну, как тебе мой план?
Зубков: - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне
некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: - Ну, как тебе мой план?
Грызлов: - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет
голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: - Ну, как тебе мой план?
Лужков: - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой
Ваш план!
Путин (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...

 
Цитата

Katerina.F, круто! ;)
Долго смеялся.


действительно смешно. Гармошке этой уже годков 10 будет ;) Стало быть это уже не гармошка, а Боян!  ;D

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает!

:-\ ...Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить ... без гармошки!


:P
 
А вот интересно:
Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева?

;)

и кто будет висеть в кабинете Медведева???  8)

 
Беседуют маркетолог и финансист.
Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?"
Маркетолог: "Ну конечно"
Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!"
Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом"

 
- Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

 
Маленький мальчик идет и грустно так напевает:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Страдаешь? Тебя чего? Девушка бросила?
- Неа... Вот те пацаны - Чупа-чупс отобрали...  :'(

 
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

:)

 
;D Специально для Ори, сына Флейма

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do

Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.