Анекдоты

Страницы: 1 2 3 4 След.
Анекдоты
 
Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…
 
Молодая бухгалтерша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пересчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.



В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?


Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.
 
Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить
конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая
фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент".
Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми,
поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".
 
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее.
Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»


У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
 
Заходит мужчина в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же хорошо! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
 
Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает, что бы ответить: «Скажу „да“ — подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу „нет“ — подумает, что я болен чем-нибудь, или, если он сам пьющий, рискую потерять с ним неформальный контакт..» Наконец отвечает:
— Пью — но с отвращением.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить
 
ogron, спасибо, тема класс.
 
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.


Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
 
Из заявления:
«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость»
 
Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. 
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


Из коммерческого предложения:
... а так же мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.


Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Страницы: 1 2 3 4 След.

Ранее просмотренные страницы

Список просмотренных товаров пуст
Список сравниваемых товаров пуст
Список избранного пуст
Ваша корзина пуста